Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
miércoles, 12 de septiembre de 2007
BODAS DE ORO
Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...
LORO
Un viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial.
Un joven se acercó y se sentó también en el banco; tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo).
El viejo se le quedó mirando fíjamente, por lo que el joven le dijo:
- ¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?
El viejo respondió:
- Una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tu serías mi hijo.
Un joven se acercó y se sentó también en el banco; tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo).
El viejo se le quedó mirando fíjamente, por lo que el joven le dijo:
- ¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?
El viejo respondió:
- Una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tu serías mi hijo.
PADRE PROTECTOR
Un coche se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaban obstruyendo el paso... al bajar del coche el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice:
- Bájese los pantalones y mastúrbese.
El hombre lo hace.
- ¡Otra vez!
Y así... al llegar a una tercera vez el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:
- Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.
- Bájese los pantalones y mastúrbese.
El hombre lo hace.
- ¡Otra vez!
Y así... al llegar a una tercera vez el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:
- Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.
SAMUEL EN EL BANCO
Samuel va al banco y se acerca al Gerente:
- "Buenos días Samuel!. ¿Qué necesita?". - "Buenos días. Vengo a sacar crédito de un dólar". - "¿Un dólar?. Pero Samuel, retire esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema".
- "No... yo quiero un dólar de crédito a pagar en un mes. Si no me da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo".
- "Pero Don Samuel, no lo tome así.. Si usted quiere el crédito se lo damos".
El Gerente le acerca los papeles para que los firme.
- "¿Cuánto es interés?".
- "El 3% Mensual".
- "Bueno, pero quiero dejar en garantía de pago mi Ferrari".
- "No Samuel, no es necesario, con sus cuentas es mas que suficiente".
- "Si Samuel no deja Ferrari en garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo".
- "Está bien Don Samuel, puede dejar su Ferrari en garantía en el estacionamiento del Banco hasta dentro de 30 días".
- "Bueno, así me parece más serio".
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- "Rebeca, ya podemos ir de vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento seguro para la Ferrari por $1,03 el mes completo".
- "Buenos días Samuel!. ¿Qué necesita?". - "Buenos días. Vengo a sacar crédito de un dólar". - "¿Un dólar?. Pero Samuel, retire esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema".
- "No... yo quiero un dólar de crédito a pagar en un mes. Si no me da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo".
- "Pero Don Samuel, no lo tome así.. Si usted quiere el crédito se lo damos".
El Gerente le acerca los papeles para que los firme.
- "¿Cuánto es interés?".
- "El 3% Mensual".
- "Bueno, pero quiero dejar en garantía de pago mi Ferrari".
- "No Samuel, no es necesario, con sus cuentas es mas que suficiente".
- "Si Samuel no deja Ferrari en garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo".
- "Está bien Don Samuel, puede dejar su Ferrari en garantía en el estacionamiento del Banco hasta dentro de 30 días".
- "Bueno, así me parece más serio".
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- "Rebeca, ya podemos ir de vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento seguro para la Ferrari por $1,03 el mes completo".
sábado, 11 de agosto de 2007
INAPETENCIA SEXUAL
Dos amigos estaban charlando en un bar:
- Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto..
- Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto..
EL VIEJO Y EL LORO
Un viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial.
Un joven se acercó y se sentó también en el banco. Tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo).
El viejo se le quedó mirando fíjamente, por lo que el joven le dijo:
- ¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?
El viejo respondió:
- Una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tú serías mi hijo.
Un joven se acercó y se sentó también en el banco. Tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo).
El viejo se le quedó mirando fíjamente, por lo que el joven le dijo:
- ¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?
El viejo respondió:
- Una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tú serías mi hijo.
domingo, 29 de julio de 2007
EL EX LADRÓN
Dos hombres, en plan nostálgico, recuerdan sus buenos tiempos:
- Antes las mujeres corrían detrás mío.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora ya no robo bolsos.
- Antes las mujeres corrían detrás mío.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora ya no robo bolsos.
RESPUESTAS VERÍDICAS DE UNOS EXÁMENES DE LA ESO
- Los cuatro Evangelistas:
- Los cuatro Evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.
- La catedral de León:
- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
- Círculo:
- Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
- Acueductos:
- Eran para transportar el agua de un extremo a otro "envez" de ir cargando con los cubos.
- Los cuatro Evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.
- La catedral de León:
- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
- Círculo:
- Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
- Acueductos:
- Eran para transportar el agua de un extremo a otro "envez" de ir cargando con los cubos.
SUPERMAN EXCITADO
Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:
- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡Fuck... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible:
- "No sé, ¡pero el culo me lo reventó!"
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:
- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡Fuck... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible:
- "No sé, ¡pero el culo me lo reventó!"
miércoles, 4 de julio de 2007
GEORGE BUSH
Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta: - ¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- ¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
- Adelante.- le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- ¿Quiénes son Einstein y Picasso? San Pedro suspira y dice:
- ¡Bienvenido, George!
- Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta: - ¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- ¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
- Adelante.- le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- ¿Quiénes son Einstein y Picasso? San Pedro suspira y dice:
- ¡Bienvenido, George!
LA APUESTA
Este es un señor que ingresaba todos los días en el banco 1.200 euros, así que el director de la entidad, todo mosca, da la orden que si vuelve a aparecer con más pasta al día siguiente, le hicieran pasar a su despacho. ¡Y cómo no! El tío volvió con más talegos. Le hacen pasar al despacho del jefe y éste va directamente al grano:
- No nos ha pasado desapercibido que usted ingresa todos los días 1.200 euros... ¿de dónde las saca usted?
- Pues muy simple... Apuesto y siempre gano.
- ¿Y qué apuesta?
- Lo que se me ocurra. Por ejemplo, le apuesto que me puedo comer mi ojo izquierdo.
- ¡Venga ya! No me lo creo.
- ¿Hacen 300 euros?
- ¡Apostados!
El tío se saca el ojo postizo y se lo come.
- ¡Oh! Increíble. Me ha ganado. ¡Y parecía tan real!
- Mire, me cae bien. Le apuesto doble o nada que tengo los huevos cuadrados.
- Eso sí que es imposible, venga, 600 euros.
Va el hombre y se baja pantalón y calzoncillos.
- ¿Ve como era imposible que los tuviera cuadrados?
- Usted toque y ya verá.
El banquero mosca, le palpa las partes...
- De cuadradados nada, ¡he ganado 600 euros!
- Está bien, aquí tiene... pero ¿ve a aquel cajero de allí? ¡Pues le he apostado 1.200 a que usted me tocaba los huevos!
- No nos ha pasado desapercibido que usted ingresa todos los días 1.200 euros... ¿de dónde las saca usted?
- Pues muy simple... Apuesto y siempre gano.
- ¿Y qué apuesta?
- Lo que se me ocurra. Por ejemplo, le apuesto que me puedo comer mi ojo izquierdo.
- ¡Venga ya! No me lo creo.
- ¿Hacen 300 euros?
- ¡Apostados!
El tío se saca el ojo postizo y se lo come.
- ¡Oh! Increíble. Me ha ganado. ¡Y parecía tan real!
- Mire, me cae bien. Le apuesto doble o nada que tengo los huevos cuadrados.
- Eso sí que es imposible, venga, 600 euros.
Va el hombre y se baja pantalón y calzoncillos.
- ¿Ve como era imposible que los tuviera cuadrados?
- Usted toque y ya verá.
El banquero mosca, le palpa las partes...
- De cuadradados nada, ¡he ganado 600 euros!
- Está bien, aquí tiene... pero ¿ve a aquel cajero de allí? ¡Pues le he apostado 1.200 a que usted me tocaba los huevos!
miércoles, 20 de junio de 2007
MOCASINES CON CUATRO PATAS
Resulta que se iba a hacer la autovía Huelva-Lepe-Sevilla, y van a Lepe a contratar personal, pero antes de darles el trabajo les hacen un test cultural. El caso es que va el primero y...
- Hola buenas, que yo venía para lo del trabajo.
- Muy bien, pero antes le haremos un test. Vamos a ver, es una cosa de cuero, con cordones y que se pone en los pies ¿Puede decirme lo que es?
- Hommbreeee, ahoraaa así en fríoooo, ¿Me da una pista?
- ¿Pero cómo? ¿No sabe lo qué es? Ande, ¡déjelo, déjelo! ¿No se da cuenta de que son zapatos? ¡Váyase de aquí!
El del Lepe se va todo cabreado al casino y allí se encuentra con un amigo suyo:
- Hooombre Eufrasio! ¿Qué tal lo del trabajo?
- Fatal tú, son unos cabrones, van a pillarte. Me han suspendido en el test ese.
- ¡Caagüenn! pos el caso es que yo quería ir a hacer la prueba esa, pero ya que me cuentas lo que pasa no voy.
- ¡Quiiiaaaa Chencho! como yo ya he ido ya me sé las preguntas, mira: si vas y te preguntan por una cosa con cordones y no se qué más, tu les dices que zapatos. Se va el hombre todo contento al Ayuntamiento a hacer las pruebas:
- Buueeeenas, que venía a por lo del trabajo.
- Vale, le vamos a hacer una pregunta: es de madera, tiene cuatro patas, la gente come encima de ella y suele estar rodeada de sillas ¿Qué es?
- ¿Ti'e cordones?
- No...
- ¡Mocasines!
- Hola buenas, que yo venía para lo del trabajo.
- Muy bien, pero antes le haremos un test. Vamos a ver, es una cosa de cuero, con cordones y que se pone en los pies ¿Puede decirme lo que es?
- Hommbreeee, ahoraaa así en fríoooo, ¿Me da una pista?
- ¿Pero cómo? ¿No sabe lo qué es? Ande, ¡déjelo, déjelo! ¿No se da cuenta de que son zapatos? ¡Váyase de aquí!
El del Lepe se va todo cabreado al casino y allí se encuentra con un amigo suyo:
- Hooombre Eufrasio! ¿Qué tal lo del trabajo?
- Fatal tú, son unos cabrones, van a pillarte. Me han suspendido en el test ese.
- ¡Caagüenn! pos el caso es que yo quería ir a hacer la prueba esa, pero ya que me cuentas lo que pasa no voy.
- ¡Quiiiaaaa Chencho! como yo ya he ido ya me sé las preguntas, mira: si vas y te preguntan por una cosa con cordones y no se qué más, tu les dices que zapatos. Se va el hombre todo contento al Ayuntamiento a hacer las pruebas:
- Buueeeenas, que venía a por lo del trabajo.
- Vale, le vamos a hacer una pregunta: es de madera, tiene cuatro patas, la gente come encima de ella y suele estar rodeada de sillas ¿Qué es?
- ¿Ti'e cordones?
- No...
- ¡Mocasines!
martes, 12 de junio de 2007
EN EL INFIERNO
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura.El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar. El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
- "Paso al siguiente", dijo.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro.El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto. Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo dijo:
- "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar."
El diablo le preguntó:
- "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años."
- "Sí, estoy seguro. Este es el lugar."
- "Bueno," dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
- "Ya llegó tu reemplazo."
- "Paso al siguiente", dijo.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro.El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto. Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo dijo:
- "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar."
El diablo le preguntó:
- "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años."
- "Sí, estoy seguro. Este es el lugar."
- "Bueno," dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
- "Ya llegó tu reemplazo."
miércoles, 6 de junio de 2007
CONSEJOS FISCALES
Un hombre es citado para una investigación fiscal. Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre cómo vestirse:
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo.
Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:
- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: "Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo."
El hombre protestó:
- Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Que te vistas como te vistas, te van a joder igual.
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo.
Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:
- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: "Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo."
El hombre protestó:
- Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Que te vistas como te vistas, te van a joder igual.
sábado, 2 de junio de 2007
INAPETENCIA SEXUAL
Dos amigos estaban charlando en un bar:
- Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.
- Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.
CARÁCTER INDEPENDIENTE
El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, y como no tiene experiencia le pregunta a su padre.
- Oye aita, ¿cuando yo me case qué es lo que tengo que hacer?
- Pues mira seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda... te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...
- Oye aita, ¿cuando yo me case qué es lo que tengo que hacer?
- Pues mira seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda... te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...
AVERIGUA EL ACERTIJO...
El 80% de los niños de una guardería común y corriente lograron descifrarlo mientras tanto el 20 % de los juniors de la universidad de harvard tardaron en resolver este acertijo:
Qué es mayor que Dios, más maléfico que el mismo demonio. Los pobres lo tienen. A los ricos no les hace falta, los muertos lo piensan y si lo comes morirás...
Qué es mayor que Dios, más maléfico que el mismo demonio. Los pobres lo tienen. A los ricos no les hace falta, los muertos lo piensan y si lo comes morirás...
viernes, 1 de junio de 2007
Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
- "¡Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! ¡Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya de una puta vez!"
La madre entra en la sala y le dice a su hijo:
- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!
Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
- "Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo on nosotros próximamente, muchas gracias."
La madre escucha feliz como el niño continúa:
- "Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy..."
La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo ha funcionado, cuando, de pronto, el niño agrega a todo pulmón:
- "¡Y... para aquellos que estén encabronados por el retraso de ¡¡DOS HORAS!!... reclámenle a la hija de puta que está en la cocina!"
- "¡Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! ¡Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya de una puta vez!"
La madre entra en la sala y le dice a su hijo:
- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!
Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
- "Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo on nosotros próximamente, muchas gracias."
La madre escucha feliz como el niño continúa:
- "Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy..."
La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo ha funcionado, cuando, de pronto, el niño agrega a todo pulmón:
- "¡Y... para aquellos que estén encabronados por el retraso de ¡¡DOS HORAS!!... reclámenle a la hija de puta que está en la cocina!"
jueves, 10 de mayo de 2007
CRISTIANOS ENFRENTADOS
Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a rezar:
- Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos...
El león también se pone de rodillas y reza otra oración:
- Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...
- Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos...
El león también se pone de rodillas y reza otra oración:
- Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...
martes, 8 de mayo de 2007
CIEGOS Y COJOS, NIÑOS Y PROFES
Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.
DOS CHINOS
Se encuentran dos chinos:
- "El otlo día me comple un coche."
- "Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
- "Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
- "Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino"
- "El otlo día me comple un coche."
- "Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
- "Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
- "Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino"
EN EL COLE...
Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra.
¿Queda claro? - pregunta la profesora.
Sííííííí - contestan todos.
A ver Luisito, y la maestra escribe el número 16 en la pizarra, tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8,16.
¡Muy bien! ... A ver Jaimito.
-Diga señorita!
Te toca el turno, y la profesora con una sonrisita y cara de sobrada piensa: Ahora sí que te voy a joder, y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?
¿Rapear? - pregunta la profesora.
Y los demás niños empiezan: ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!!!
Bien - dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía:
La puta profesora me intenta joder con una sumatoria que debo resolver.
Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones, suman veintitrés.
¿Queda claro? - pregunta la profesora.
Sííííííí - contestan todos.
A ver Luisito, y la maestra escribe el número 16 en la pizarra, tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8,16.
¡Muy bien! ... A ver Jaimito.
-Diga señorita!
Te toca el turno, y la profesora con una sonrisita y cara de sobrada piensa: Ahora sí que te voy a joder, y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?
¿Rapear? - pregunta la profesora.
Y los demás niños empiezan: ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!!!
Bien - dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía:
La puta profesora me intenta joder con una sumatoria que debo resolver.
Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones, suman veintitrés.
DOS LADRONES EN UN ASALTO
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
EXTRATERRESTRES
Un extraterrestre llega al planeta Tierra y pregunta:
"¿Cómo decidís las cosas aquí?"
El terrícola democrático responde:
"Dividimos el mundo en países, y en cada país la mayoría decide."
"Interesante, ¿Y como decidís el territorio que corresponde a cada país?"
"Eso lo resolvemos a hostias."
"¿Cómo decidís las cosas aquí?"
El terrícola democrático responde:
"Dividimos el mundo en países, y en cada país la mayoría decide."
"Interesante, ¿Y como decidís el territorio que corresponde a cada país?"
"Eso lo resolvemos a hostias."
¿QUE ES EL ÉXITO?
Éxito es:
A los 3 años,.... No mearse
A los 6 años,.... Recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,... tener carné de conducir.
A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,... tener mucho dinero.
A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,... tener carné de conducir.
A los 75 años,... tener muchos amigos.
A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,... no mearse.
A los 3 años,.... No mearse
A los 6 años,.... Recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,... tener carné de conducir.
A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,... tener mucho dinero.
A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,... tener carné de conducir.
A los 75 años,... tener muchos amigos.
A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,... no mearse.
GAMBAS FRESCAS
En un bar un cliente le pide al camarero una ración de gambas.
El camarero va a ponerla y se encuentra con que quedan sólo las rotas y descabezadas, y piensa:
- "Bah, yo se las pongo y si se queja se las retiro".
Y al ponerserlas al cliente, este le dice:
Cliente: ¿Y esto qué es?
Camarero: Es que venían tan frescas que estaban vivas y se estaban pegando.
Cliente: ¡Pues haberme dado las que han ganado!
El camarero va a ponerla y se encuentra con que quedan sólo las rotas y descabezadas, y piensa:
- "Bah, yo se las pongo y si se queja se las retiro".
Y al ponerserlas al cliente, este le dice:
Cliente: ¿Y esto qué es?
Camarero: Es que venían tan frescas que estaban vivas y se estaban pegando.
Cliente: ¡Pues haberme dado las que han ganado!
GRANDES INCÓGNITAS DE LA VIDA
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”
¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”
¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
sábado, 7 de abril de 2007
¿LA MANTEQUILLA EROTICA?
Tres hombres están tomando algo en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice:
- "Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."
El Francés para no quedarse atrás dice:
- "Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos."
El Español dice:
- "Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas."
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
- "Dos horas, ¡que fenómeno!" ¿Como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
- "Me limpie las manos en las cortinas."
El Italiano dice:
- "Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."
El Francés para no quedarse atrás dice:
- "Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos."
El Español dice:
- "Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas."
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
- "Dos horas, ¡que fenómeno!" ¿Como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
- "Me limpie las manos en las cortinas."
MADRES Y SUEGRAS
- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron:
- Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.
- Mama, ¿por qué te casaste con papa?
- ¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron:
- Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.
- Mama, ¿por qué te casaste con papa?
- ¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?
miércoles, 28 de marzo de 2007
ZAPATERO... A TUS ZAPATOS...
Llega Zapatero a un banco con intención de cobrar un cheque. Como es normal, la cajera del banco le solicita el DNI o un documento oficial con fotografía donde se pueda ver que es él.
Zapatero le contesta:
- Señorita, he olvidado en la Moncloa la cartera. No obstante, es innegable que soy yo, soy el Presidente del Gobierno de Ex-paña, usted tendría que reconocerme.
La cajera le responde:
- Si usted es igualito, no lo pongo en duda, pero son las órdenes del banco. Mire, han ocurrido casos similares, y lo hemos conseguido resolver.
El otro día vino Ronaldo sin documentación, le pasamos un baloncito, dio unos toques, y al instante pudimos reconocer que él era verdaderamente Ronaldo. Con anterioridad pasó por aquí Plácido Domingo, y en su misma situación, aclaró su garganta y nos deleitó con un pequeño fragmento de una ópera, por lo que hicimos con él todas las operaciones bancarias que deseaba. Lo único que usted tiene que hacer es algo que usted haga habitualmente, de modo que le podamos reconocer sin duda alguna, y así poder abonarle este cheque.
Zapatero se queda pensativo, y tras varios minutos dice:
- Mmmmm, señorita, llevo pensando todo este tiempo, y lo único que se me ocurre son gilipolleces.
- Dígame, Señor Zapatero, ¿lo va a querer en billetes grandes o pequeños?
Zapatero le contesta:
- Señorita, he olvidado en la Moncloa la cartera. No obstante, es innegable que soy yo, soy el Presidente del Gobierno de Ex-paña, usted tendría que reconocerme.
La cajera le responde:
- Si usted es igualito, no lo pongo en duda, pero son las órdenes del banco. Mire, han ocurrido casos similares, y lo hemos conseguido resolver.
El otro día vino Ronaldo sin documentación, le pasamos un baloncito, dio unos toques, y al instante pudimos reconocer que él era verdaderamente Ronaldo. Con anterioridad pasó por aquí Plácido Domingo, y en su misma situación, aclaró su garganta y nos deleitó con un pequeño fragmento de una ópera, por lo que hicimos con él todas las operaciones bancarias que deseaba. Lo único que usted tiene que hacer es algo que usted haga habitualmente, de modo que le podamos reconocer sin duda alguna, y así poder abonarle este cheque.
Zapatero se queda pensativo, y tras varios minutos dice:
- Mmmmm, señorita, llevo pensando todo este tiempo, y lo único que se me ocurre son gilipolleces.
- Dígame, Señor Zapatero, ¿lo va a querer en billetes grandes o pequeños?
PERROS Y BARCOS
Un niño llega a su casa y le dice a la madre:
- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
- ¡Manolo, corre que el perro habla!
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.
- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
- ¡Manolo, corre que el perro habla!
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.
AY, LOS CONDONES...
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones "Condones Olímpicos". Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva Adquisición.
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta él): Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta él): Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
CIEGOS, COJOS...
Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.
DE CHINOS... (en fin...)
Se encuentran dos chinos:
- "El otlo día me comple un coche."
- "Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
- "Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
- "Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino"
- "El otlo día me comple un coche."
- "Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
- "Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
- "Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino"
DE LADRONES
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
martes, 27 de marzo de 2007
SEGURIDAD SOCIAL - ChiQuiLla
Espero que os guste este videoclip porque a mí siempre me recuerda a un día... jaja, ¿sabéis cuál no? Y quiero que me contesteis a algún comentario xfiiis... que sois un poco vagas ¿eh? Con lo que me esfuerzo yo por dejaron aquí cosillas... esto no puede seguir así ¿eh? Espero los comentarios sino vais a ser para mí malas personas... ¡¡¡DE POR VIDA!!!
domingo, 25 de marzo de 2007
sábado, 24 de marzo de 2007
miércoles, 7 de marzo de 2007
PRETTY WOMAN EN 1 MINUTO
Julia Roberts: Soy una puta pero no beso en los labios.
Richard Gere: Yo soy rico.
Julia Roberts: Muuuuuuuuuuuuuuack
Fin.
Richard Gere: Yo soy rico.
Julia Roberts: Muuuuuuuuuuuuuuack
Fin.
lunes, 26 de febrero de 2007
lunes, 12 de febrero de 2007
COÑO CON EL VIEJECITO
Un auto se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaban obstruyendo el paso... al bajar del auto el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice:
- Bájese los pantalones y mastúrbese.
El hombre lo hace.
- ¡Otra vez!
Y así... al llegar a una tercera vez el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:
- Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.
- Bájese los pantalones y mastúrbese.
El hombre lo hace.
- ¡Otra vez!
Y así... al llegar a una tercera vez el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:
- Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.
viernes, 9 de febrero de 2007
COCHES MILLONARIOS
En este documental totalmente en castellano, podemos ver los mejores coches del planeta en cada una de sus variantes. Todos esos coches de gran precio, de pocos propietario.
BEST DIRTBIKE AND QUAD CRASH VIDEO
Estos son los peligros que tiene subir en un quad, moto... ver, es muy bueno, xD, jeje.
domingo, 4 de febrero de 2007
MATRIMONIO
El marido de una Señora estaba en estado de coma; salía y entraba de ese estado por meses y su mujer permanecía a su lado todos los días.
Un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice....
- Sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
- Cuando fui despedido del trabajo, me diste Animo.
- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
- Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.
- Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
- Cuando mi salud empezaba a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
- ¿Sabes que?
- ¿Que, querido?, pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.
- Creo que me traes mala suerte... hija de puta.
Un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice....
- Sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
- Cuando fui despedido del trabajo, me diste Animo.
- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
- Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.
- Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
- Cuando mi salud empezaba a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
- ¿Sabes que?
- ¿Que, querido?, pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.
- Creo que me traes mala suerte... hija de puta.
jueves, 1 de febrero de 2007
VIEJA BIGOTUDA
Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja qué bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Sí, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.
- Mira esa vieja qué bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Sí, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.
jueves, 25 de enero de 2007
DE BORRACHOS (I)
Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcohólicos anónimos y pega a la puerta muchas veces.
De tanto golpe sale el portero y dice:
- Para apuntarse venga a las nueve.
Y el borracho le dice:
- No si yo vengo a borrarme.
De tanto golpe sale el portero y dice:
- Para apuntarse venga a las nueve.
Y el borracho le dice:
- No si yo vengo a borrarme.
DE BORRACHOS (II)
Esto que suena el teléfono…
- Alcohólicos Anónimos, ¿dígame?
Pasan los segundos y no contesta nadie al otro lado del teléfono…
La operadora lo intenta de nuevo:
- ¿Quería apuntarse?
Y por fin contesta:
- Nooo, quería borrrrrrrrrraaaaaaaaarme.
- Alcohólicos Anónimos, ¿dígame?
Pasan los segundos y no contesta nadie al otro lado del teléfono…
La operadora lo intenta de nuevo:
- ¿Quería apuntarse?
Y por fin contesta:
- Nooo, quería borrrrrrrrrraaaaaaaaarme.
DE BORRACHOS (III)
Un borrachito llega a la casa como a las 4 de la madrugada, se le olvidaron las llaves en el club donde estaba tomando y para no regresarse empieza a llamar a su mujer:
- Cabrona Ramera, Cabrona Ramera.
En eso se levanta su mujer y le contesta:
- Cuantas veces te voy a decir que yo me llamo Ramona Cabrera
- Cabrona Ramera, Cabrona Ramera.
En eso se levanta su mujer y le contesta:
- Cuantas veces te voy a decir que yo me llamo Ramona Cabrera
DE BORRACHOS (IV)
Un borracho entra en un bar y pide un vaso de vino y el camarero le dice que no se sirve a borrachos. Éste sale por la puerta, pero como era giratoria vuelve a entrar y pide otro vaso de vino y el camarero le dice otra vez que no se sirve a borrachos. El borracho contesta:
- ¿Qué pasa, que es usted el dueño de todos los bares de esta calle?
- ¿Qué pasa, que es usted el dueño de todos los bares de esta calle?
DE BORRACHOS (V)
Un borracho que no aguanta más las ganas de cagar, entre al portal de una casa y se agacha en el momento que sale la dueña y le reclama:
- ¡Oiga!, ¿Qué es eso?
El borracho dice:
- ¿Esoo? Mmierrda.
La mujer:
- ¿¡Cómooooooo!?
El borracho:
- CCCómasela.
La mujer:
- Voy a dar parte a la policía.
El borracho:
- CCooomo sssi se laaa daa toooda.
- ¡Oiga!, ¿Qué es eso?
El borracho dice:
- ¿Esoo? Mmierrda.
La mujer:
- ¿¡Cómooooooo!?
El borracho:
- CCCómasela.
La mujer:
- Voy a dar parte a la policía.
El borracho:
- CCooomo sssi se laaa daa toooda.
DE BORRACHOS (VI)
Un beodo se encuentra a otro que esta llamando a puñetazos una farola
- El primero le dice:
- Que pasa.
El segundo le contesta:
- Que estoy llamando a mi señora pero la muy puta no contesta.
El primero le responde:
- Sigue llamando que veo luz arriba.
- El primero le dice:
- Que pasa.
El segundo le contesta:
- Que estoy llamando a mi señora pero la muy puta no contesta.
El primero le responde:
- Sigue llamando que veo luz arriba.
DE BORRACHOS (VII)
Dos amigos se encuentran en una fiesta:
- ¡Joder que bien te veo!
- Si, no te jode, con el pedo que te llevas.
- ¡Qué dices si voy sereno!
- ¿Y entonces porque te veo doble?
- ¡Joder que bien te veo!
- Si, no te jode, con el pedo que te llevas.
- ¡Qué dices si voy sereno!
- ¿Y entonces porque te veo doble?
DE BORRACHOS (VIII)
Un borracho, con un buen pedo encima, entra en un vestuario de mujeres. El borracho se queda mirando a las tres mujeres que se están duchando. Una de las mujeres le ve y le dice:
- ¿Oye, pero tu que coño miras?
- Ah, ¿pero se puede elegir?
- ¿Oye, pero tu que coño miras?
- Ah, ¿pero se puede elegir?
DE BORRACHOS (IX)
Esto es un borracho que llega a su casa como una cuba, se acuesta y le dice la mujer:
- Juan, ¿anoche llegaste tarde?
- Sí.
- ¿Y te duchaste?
- Sí.
- ¿Y te afeitaste?
- Sí.
- ¿Y te cortaste?
- Sí.
- ¿Y venías borracho, verdad?
- No.
- Claro, por eso dejaste el espejo lleno de tiritas.
- Juan, ¿anoche llegaste tarde?
- Sí.
- ¿Y te duchaste?
- Sí.
- ¿Y te afeitaste?
- Sí.
- ¿Y te cortaste?
- Sí.
- ¿Y venías borracho, verdad?
- No.
- Claro, por eso dejaste el espejo lleno de tiritas.
miércoles, 17 de enero de 2007
VAGABUNDO AFORTUNADO
Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un vagabundo.
- ¡Mi amor! ¿Qué estas haciendo?
Y ella le responde:
- Es que tocó timbre y me preguntó: "¿No tiene nada que su esposo no use?"
- ¡Mi amor! ¿Qué estas haciendo?
Y ella le responde:
- Es que tocó timbre y me preguntó: "¿No tiene nada que su esposo no use?"
viernes, 12 de enero de 2007
SUEGRAS...
¿En qué se parece una suegra, a una mañana de niebla?
Que en cuanto se va, queda una tarde estupenda.
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
- ¿No va a ir al velatorio de su suegra?
Y él le dice:
- No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
Que en cuanto se va, queda una tarde estupenda.
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
- ¿No va a ir al velatorio de su suegra?
Y él le dice:
- No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
viernes, 5 de enero de 2007
PROTOCOLO ANTI-MARKETING TELEFONICO
-.¿Hola?
- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo.
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis.
- Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada...(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada...
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU...TU...
LA VENGANZA ES DULCE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo.
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis.
- Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada...(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada...
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU...TU...
LA VENGANZA ES DULCE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
DE BORRACHOS
Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
- Oiga compañero..., ¿por qué no vamos a mi casa para seguir tomando unas copas?
- No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
- No colega, la mía es más cerquita.
- A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
- Ve… Ya llegamos, está es mi casa.
Y el otro le dice:
- ¡¡¡No puede ser...!!! , ésta es mi casa.
- No te creo, es la mía.
- A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice:
- ¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos otra vez!
- Oiga compañero..., ¿por qué no vamos a mi casa para seguir tomando unas copas?
- No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
- No colega, la mía es más cerquita.
- A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
- Ve… Ya llegamos, está es mi casa.
Y el otro le dice:
- ¡¡¡No puede ser...!!! , ésta es mi casa.
- No te creo, es la mía.
- A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice:
- ¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos otra vez!
EL RICO, EL CURA Y LA PUTA
Estaba un rico en el confesionario y le pregunta al cura:
- ¿Cómo hago para salvarme padre?
El cura le contesta:
- Hijo mío el dinero es la perdición. Quiero que al salir de a aquí le des 100 dólares a la primera persona que veas.
Sale el rico de la iglesia y se topa una prostituta y le da 100 dólares. La prostituta lo devuelve y le dice:
- Oiga joven son 200 no 100 dólares.
Le contesta el rico:
- Pero... el padre me dijo que eran 100.
- Sí pero el padre es cliente, y usted no.
- ¿Cómo hago para salvarme padre?
El cura le contesta:
- Hijo mío el dinero es la perdición. Quiero que al salir de a aquí le des 100 dólares a la primera persona que veas.
Sale el rico de la iglesia y se topa una prostituta y le da 100 dólares. La prostituta lo devuelve y le dice:
- Oiga joven son 200 no 100 dólares.
Le contesta el rico:
- Pero... el padre me dijo que eran 100.
- Sí pero el padre es cliente, y usted no.
LA MAESTRA Y SUS ALUMNOS
Expone la maestra a sus alumnos:
- La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña y se aparea una vez al año, además emite un aullido semejando a la risa del hombre...
- A ver, Pepito, ¿que entendiste?
- "La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que se esta riendo."
- "¡Muy bien Pepito! A ver tu Pablito"
- "La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año"
- ¡Muy bien Pablito! A ver tu Jaimito, ¿que aprendiste?
- "Yo solo tengo una pregunta maestra: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come, y con lo poco que folla, ¿de que se ríe?"
- La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña y se aparea una vez al año, además emite un aullido semejando a la risa del hombre...
- A ver, Pepito, ¿que entendiste?
- "La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que se esta riendo."
- "¡Muy bien Pepito! A ver tu Pablito"
- "La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año"
- ¡Muy bien Pablito! A ver tu Jaimito, ¿que aprendiste?
- "Yo solo tengo una pregunta maestra: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come, y con lo poco que folla, ¿de que se ríe?"
EL NIÑO Y LOS CONDONES
Llega un niño a la farmacia y dice:
- ¿Me da unas cajas de condones para mi mamá?
Y el farmaceuta le dice:
- ¡Será para su papá!
Y el niño aclara:
- No, para mi mamá, mi papá está de viaje.
- ¿Me da unas cajas de condones para mi mamá?
Y el farmaceuta le dice:
- ¡Será para su papá!
Y el niño aclara:
- No, para mi mamá, mi papá está de viaje.
EL CONGRESO EN CUBA
Una señora de unos 50 años se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un hombre de color de dos metros, desnudo con todos los atributos físicos a los que se asocia a ésta etnia. Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece...ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?
Y el responde:
- No te lo pienso decir, porque te reirías.
Y así día tras día durante una larga semana siguen juntos, hasta que llega el día de regreso a Argentina. El muchacho la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por última vez, dime cómo te llamas.
Él le responde:
- Prométeme que no te vas a reír... Me llamo Nieve...
La señora suelta una gran carcajada y el cubano le dice:
- ¿Ves como te reíste?
Y responde la señora:
- No me río de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que ¡¡¡estuve una semana en Cuba con 25 centímetros de Nieve!!!
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un hombre de color de dos metros, desnudo con todos los atributos físicos a los que se asocia a ésta etnia. Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece...ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?
Y el responde:
- No te lo pienso decir, porque te reirías.
Y así día tras día durante una larga semana siguen juntos, hasta que llega el día de regreso a Argentina. El muchacho la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por última vez, dime cómo te llamas.
Él le responde:
- Prométeme que no te vas a reír... Me llamo Nieve...
La señora suelta una gran carcajada y el cubano le dice:
- ¿Ves como te reíste?
Y responde la señora:
- No me río de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que ¡¡¡estuve una semana en Cuba con 25 centímetros de Nieve!!!
EL NAUFRAGO
Esto es un náufrago, que después de largos meses de soledad y penurias, ve que del agua sale un submarinista. Al fijarse bien ve que es una mujer de espectaculares curvas con un ajustado traje de neopreno. Ella se le acerca y abriendo una cremallera del costado derecho de su traje saca un botellín de cerveza. Él se tira como loco por la bebida, y mientras está dando los primeros tragos, la chica abre una cremallera de su costado izquierdo. De ahí saca un puro Montecristo y un encendedor. El hombre no da crédito. Ya no sabe a qué atender. Por último, la espectacular mujer comienza a bajar la cremallera de su escote y cuando empieza a aparecer el rosado color de su pecho le dice con voz sensual:
- Ahora viene lo mejor.
Y el tío ya con los ojos fuera de sus órbitas dice:
-¡¡No jodas que traes ahí el MARCA!!
- Ahora viene lo mejor.
Y el tío ya con los ojos fuera de sus órbitas dice:
-¡¡No jodas que traes ahí el MARCA!!
EL HIPNOTIZADOR
La mujer llega a su casa y le comenta a su marido:
- "¿Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?... Pues, se han ido".
- "Qué no tienes mas jaquecas?... pregunta el esposo sorprendido, ¿ qué pasó?"
La mujer le responde:
- "Una amiga me recomendó un hipnotizador". Él me hizo parar frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos y repetir: Yo no tengo jaqueca, varias veces, ¡Y funcionó, se fueron las jaquecas!"
El marido responde:
-"¡Pero eso es fantástico!"
- Ya lo creo, querido sabes, tu no has sido precisamente una bola de fuego en la cama, durante estos últimos años, ¿por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?"
El esposo acepta intentarlo y pide una cita. Luego de la consulta, el esposo llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la alcoba. La deposita suavementen la cama y le dice:
-"No te muevas, regreso enseguida".
El esposo entra en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer. Al término, la mujer exclama:
-"¡¡Bueno, eso si que estuvo fabuloso!!".
El esposo le dice:
-"No te muevas, regreso enseguida".
Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera.
La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole vueltas. El esposo le dice:
-"No te muevas, regreso enseguida".
El esposo entra nuevamente en el baño. Esta vez, la mujer lo sigue sin que él se de cuenta y lo ve parado frente al espejo diciendo:
-"¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa!
- "¿Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?... Pues, se han ido".
- "Qué no tienes mas jaquecas?... pregunta el esposo sorprendido, ¿ qué pasó?"
La mujer le responde:
- "Una amiga me recomendó un hipnotizador". Él me hizo parar frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos y repetir: Yo no tengo jaqueca, varias veces, ¡Y funcionó, se fueron las jaquecas!"
El marido responde:
-"¡Pero eso es fantástico!"
- Ya lo creo, querido sabes, tu no has sido precisamente una bola de fuego en la cama, durante estos últimos años, ¿por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?"
El esposo acepta intentarlo y pide una cita. Luego de la consulta, el esposo llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la alcoba. La deposita suavementen la cama y le dice:
-"No te muevas, regreso enseguida".
El esposo entra en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer. Al término, la mujer exclama:
-"¡¡Bueno, eso si que estuvo fabuloso!!".
El esposo le dice:
-"No te muevas, regreso enseguida".
Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera.
La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole vueltas. El esposo le dice:
-"No te muevas, regreso enseguida".
El esposo entra nuevamente en el baño. Esta vez, la mujer lo sigue sin que él se de cuenta y lo ve parado frente al espejo diciendo:
-"¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa!
CONDONES
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
A CUIDAR A LOS ESPOSOS
La esposa regresa a su casa muy temprano y... ¡Encuentra su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal...!!
- ¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto!, ¿Qué haces?, ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?, ¡Me voy ya de esta casa! Quiero el Divorcio.
- ¡Espera..., espera.. Un momento! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.
Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón.
La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía.
Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró. Le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta porque tuve mal gusto cuando la escogí, el pullover que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:
- ¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?
- ¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto!, ¿Qué haces?, ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?, ¡Me voy ya de esta casa! Quiero el Divorcio.
- ¡Espera..., espera.. Un momento! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.
Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón.
La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía.
Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró. Le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta porque tuve mal gusto cuando la escogí, el pullover que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:
- ¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?
DE TONTOS
- Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!
- ¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!
TITANIC
- Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.
PREGUNTAS
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
- Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.
- Tener dos suegras.
- ¿Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
- Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.
ANIMALES
- ¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
- Un cocodrilo
- ¿Y 2 dientes y 100 ojos?
- Un autobús del Inserso
- Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan botados y esos dientes tan apretados?
- Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...
- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
- Un cocodrilo
- ¿Y 2 dientes y 100 ojos?
- Un autobús del Inserso
- Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan botados y esos dientes tan apretados?
- Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...
- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
DIFERENCIAS
- ¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?: 30 kilos
- ¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?: 30 minutos.
- ¿Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
- ¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?: 30 minutos.
- ¿Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
DE UNA SUEGRA
- Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron:
-"Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos".
-"Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos".
DE MADRES
- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
- Mama, ¿por qué te casaste con papa?
- ¡Tu tampoco te lo explicas! ¿verdad hijo?
- Un niño llega a su casa y le dice a la madre:
-¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
- Y dice la madre muy asustada:
-¡Manolo, corre que el perro habla!
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
- Mama, ¿por qué te casaste con papa?
- ¡Tu tampoco te lo explicas! ¿verdad hijo?
- Un niño llega a su casa y le dice a la madre:
-¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
- Y dice la madre muy asustada:
-¡Manolo, corre que el perro habla!
VENGANZA FEMENINA 1
Divorciados
Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que...: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! Y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:
- "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
- "Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!
Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que...: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! Y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:
- "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
- "Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!
VENGANZA FEMENINA 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:
- ¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
- Y amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!?
- Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.
- ¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
- Y amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!?
- Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.
VENGANZA FEMENINA 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido -. Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido -. Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
jueves, 4 de enero de 2007
DE SOLDADOS
¡Soldados!, - dice el sargento - en vista del excelente trabajo humanitario que habéis hecho, el presidente Zapatero quiere recompensaros. Dará 1000 euros por cada centímetro que arroje la medición de vuestro cuerpo.
- A ver, cabo. ¿Cómo quieren que le midan?
- ¡Señor, desde los pies a la cabeza, señor!
- 185 cm. X 1000 EUR = 185.000 EUR para usted, cabo!
- ¡Señor, gracias señor!
- ¡Recluta Pérez! ¿Cómo quiere que le midan?
- Levantando la mano alzada: Señor, desde los pies a los dedos de la mano, señor!
- 230 cm. x 1000 EUR = 230.000 EUR ¡para usted, soldado Pérez!
- ¡Señor, gracias señor!
El sargento se dirige al soldado de primera Suárez con más tiros pegaos que la ventana de un Bosnio:
- Soldado de primera Suárez: ¿Cómo quieren que le midan?
- Señor, de la punta de la polla a los huevos, señor!
- ¿Está seguro, soldado de primera Suárez?
- ¡Señor, sí señor!
- Muy bien. Bájese los pantalones.
El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la polla y empieza a medir hacia atrás. Al llegar a la raíz del nabo, desconcertado, pregunta:
- Soldado de primera Suárez: ¿Dónde carajo tiene usted los huevos, que no los veo?
- ¡Señor, en Afganistán, señor!"
- A ver, cabo. ¿Cómo quieren que le midan?
- ¡Señor, desde los pies a la cabeza, señor!
- 185 cm. X 1000 EUR = 185.000 EUR para usted, cabo!
- ¡Señor, gracias señor!
- ¡Recluta Pérez! ¿Cómo quiere que le midan?
- Levantando la mano alzada: Señor, desde los pies a los dedos de la mano, señor!
- 230 cm. x 1000 EUR = 230.000 EUR ¡para usted, soldado Pérez!
- ¡Señor, gracias señor!
El sargento se dirige al soldado de primera Suárez con más tiros pegaos que la ventana de un Bosnio:
- Soldado de primera Suárez: ¿Cómo quieren que le midan?
- Señor, de la punta de la polla a los huevos, señor!
- ¿Está seguro, soldado de primera Suárez?
- ¡Señor, sí señor!
- Muy bien. Bájese los pantalones.
El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la polla y empieza a medir hacia atrás. Al llegar a la raíz del nabo, desconcertado, pregunta:
- Soldado de primera Suárez: ¿Dónde carajo tiene usted los huevos, que no los veo?
- ¡Señor, en Afganistán, señor!"
LAS GAFAS DE MI NOVIA
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó...
Querida Raquel: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado c
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó...
Querida Raquel: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado c
EN EL PSIQUIATRICO
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano están sentados en el jardín de un hospital neuro-psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófito dice:
- ¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!
El asesino agrega:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!
El necrófilo:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez..!
Y el pirómano:
- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- ¿Y, tú no dices nada nada?
Y el masoquista dice:
- ¡¡¡Miauuu...!!!
- ¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!
El asesino agrega:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!
El necrófilo:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez..!
Y el pirómano:
- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- ¿Y, tú no dices nada nada?
Y el masoquista dice:
- ¡¡¡Miauuu...!!!
LEYES UNIVERSALES
FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO
1. - Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. - Tome un limón y exprimalo apuntando en cualquier dirección. Nunca falla.
FÓRMULA PARA HACER QUE LLEGUE EL AUTOBÚS
1. - Sitúese en la parada.
2. - Espere veinte minutos
3. - Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
Nota: Se han registrado casos en que han aparecido hasta tres autobuses juntos.
FÓRMULA PARA APARCAR CERCA DE CASA
1. - Dé unas cuantas vueltas cerca de su casa buscando aparcamiento.
2. - Espere treinta minutos.
3. - Dríjase a otro barrio situado al menos a 30 minutos de su casa.
4. - Regrese a su domicilio a pie o, mejor, en taxi.
5. - Cuando llegue a su portal, verá dos o tres sitios vacíos delante de él. Infalible.
1. - Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. - Tome un limón y exprimalo apuntando en cualquier dirección. Nunca falla.
FÓRMULA PARA HACER QUE LLEGUE EL AUTOBÚS
1. - Sitúese en la parada.
2. - Espere veinte minutos
3. - Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
Nota: Se han registrado casos en que han aparecido hasta tres autobuses juntos.
FÓRMULA PARA APARCAR CERCA DE CASA
1. - Dé unas cuantas vueltas cerca de su casa buscando aparcamiento.
2. - Espere treinta minutos.
3. - Dríjase a otro barrio situado al menos a 30 minutos de su casa.
4. - Regrese a su domicilio a pie o, mejor, en taxi.
5. - Cuando llegue a su portal, verá dos o tres sitios vacíos delante de él. Infalible.
LEYES INEXORABLES
- "Cuando necesites abrir una puerta y tengas una sola mano libre para hacerlo, la llave estará siempre en el bolsillo opuesto" (Ley de Fant).
- "La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro" (Ley del destino).
- "Cuando tengas las manos llenas de grasa, la nariz empezará a picarte en menos de diez segundos" (Ley de mecánica de Loren).
- "El seguro lo cubre todo, menos lo que te sucedió" (Ley de Seguros de No Pay).
- "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto" (Segundo Corolario de Chisholm).
- "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema" (Axioma de Emergencio).
- "Los problemas ni se crean ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de Einstein).
- "Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oir como cuelgan". (Principio de Ring a Bell).
- "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soupor Salad).
- "Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono". (Ley de Omay God).
- "Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta". (Ley de O'Shit).
- "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold, también conocida como Principio de Llongueras).
- "Cuando, tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad". (Ley de la fatalidad irreversible).
- "Siempre que llegues puntual a una cita, no habrá nadie allí para comprobarlo y si, por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Delay).
- "No te tomes tan en serio la vida; al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella". (Teorema de Tanath Ory).
- "La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro" (Ley del destino).
- "Cuando tengas las manos llenas de grasa, la nariz empezará a picarte en menos de diez segundos" (Ley de mecánica de Loren).
- "El seguro lo cubre todo, menos lo que te sucedió" (Ley de Seguros de No Pay).
- "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto" (Segundo Corolario de Chisholm).
- "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema" (Axioma de Emergencio).
- "Los problemas ni se crean ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de Einstein).
- "Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oir como cuelgan". (Principio de Ring a Bell).
- "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soupor Salad).
- "Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono". (Ley de Omay God).
- "Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta". (Ley de O'Shit).
- "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold, también conocida como Principio de Llongueras).
- "Cuando, tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad". (Ley de la fatalidad irreversible).
- "Siempre que llegues puntual a una cita, no habrá nadie allí para comprobarlo y si, por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Delay).
- "No te tomes tan en serio la vida; al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella". (Teorema de Tanath Ory).
JESUCRISTO EN EL BAR
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...
El inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le haga algún milagro, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿Tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡EH, EH, EEEHHH!! ¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!
- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...
El inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le haga algún milagro, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿Tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡EH, EH, EEEHHH!! ¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!
miércoles, 3 de enero de 2007
DE AMIGAS
Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo.
- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí.
- Que no, tonta, que os quiero igual.
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo.
- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí.
- Que no, tonta, que os quiero igual.
EL ZOO DE BUSH
En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada. Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva. La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
-¿Are you single?
A lo que el burro responde:
-¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá....
-¿Are you single?
A lo que el burro responde:
-¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá....
EN EL CIELO
Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!
CAGADA
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.
- ¡La cagué! - gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí que la cagaste.
- ¡La cagué! - gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí que la cagaste.
DE VIEJITOS
Una pareja de viejitos seguían la intervención de un famoso telepredicador:
- ¡Queridos hermanos y hermanas! Ahora concentraos y poned una mano sobre la pantalla del televisor unida a la mía y la otra mano en aquella parte de vuestro cuerpo enferma y rezad conmigo. ¡Por su sanación! ¡Yeahhh!
La vieja pone una mano en la pantalla y la otra en el corazón. El viejo pone una mano sobre la pantalla y la otra en sus partes. Y dice la vieja:
- ¿Qué no has oído bien? Va a sanar nuestras partes enfermas, no a resucitar a los muertos...
- ¡Queridos hermanos y hermanas! Ahora concentraos y poned una mano sobre la pantalla del televisor unida a la mía y la otra mano en aquella parte de vuestro cuerpo enferma y rezad conmigo. ¡Por su sanación! ¡Yeahhh!
La vieja pone una mano en la pantalla y la otra en el corazón. El viejo pone una mano sobre la pantalla y la otra en sus partes. Y dice la vieja:
- ¿Qué no has oído bien? Va a sanar nuestras partes enfermas, no a resucitar a los muertos...
BUENAS Y MALAS NOTICIAS
El presidente de cierto país que da un discurso y le dice a todos los habitantes:
- Ciudadanos, tengo que darles una buena noticia y una mala noticia.
- ¿Cuál es la buena noticia?
- Nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas totalmente.
-¿Y la mala?
-Que tenemos 72 horas para abandonar el país.
- Ciudadanos, tengo que darles una buena noticia y una mala noticia.
- ¿Cuál es la buena noticia?
- Nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas totalmente.
-¿Y la mala?
-Que tenemos 72 horas para abandonar el país.
PELÍCULAS
Se abre el telón y se ve un pitufo enseñando el culo.
¿Cómo se llama la película? Ver ano azul.
Se abre el telón y se ve un cartón de Don Simón.
¿Cómo se llama la película? Es tinto básico.
¿Cómo se llama la película? Ver ano azul.
Se abre el telón y se ve un cartón de Don Simón.
¿Cómo se llama la película? Es tinto básico.
MISTERIOS DE LA VIDA (II)
-¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
-¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?
-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡¡¡Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
-¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
-¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?
-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡¡¡Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
-¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
MISTERIOS DE LA VIDA
-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
-¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
-¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
-¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
-¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
EL HOMBRE POLICULTURA
Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU desde hace más de 40 años quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo enorme para él solo. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá".
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed".
A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere Ahmed".
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá".
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed".
A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere Ahmed".
¿AUTOMÁTICAMENTE?
Un niño le pregunta a su padre:
- Papá ¿qué quiere decir automáticamente?
El papá pensativo responde:
- Mirá hijo, supon que llegamos a casa y encontramos a tú mamá en la cama con un hombre, desnuda y haciendo el amor. ¿Qué sería yo?
- ¿Serías un cornudo!
- Bueno y tú, automáticamente... un hijo de puta.
- Papá ¿qué quiere decir automáticamente?
El papá pensativo responde:
- Mirá hijo, supon que llegamos a casa y encontramos a tú mamá en la cama con un hombre, desnuda y haciendo el amor. ¿Qué sería yo?
- ¿Serías un cornudo!
- Bueno y tú, automáticamente... un hijo de puta.
LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA
ENSEÑANZA DE 1960:
Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965:Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 pts. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA DE 1970:Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1 pta. Dibuja 1.000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuja B con color rojo)
L.O.G.S.E.:Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.
LA PRÓXIMA REFORMA:El tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas. Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies. Lleba asus ijos a una esjuela de pago. Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Escribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao. Pasalo.
Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965:Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 pts. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA DE 1970:Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1 pta. Dibuja 1.000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuja B con color rojo)
L.O.G.S.E.:Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.
LA PRÓXIMA REFORMA:El tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas. Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies. Lleba asus ijos a una esjuela de pago. Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Escribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao. Pasalo.
EN EL SUPERMERCADO
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
- Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
- ¡Ohh...! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me tiré encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba!!
- Bueno... no exactamente -responde ella, visiblemente avergonzada-. Yo soy la nueva maestra de su hijo...
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
- Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
- ¡Ohh...! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me tiré encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba!!
- Bueno... no exactamente -responde ella, visiblemente avergonzada-. Yo soy la nueva maestra de su hijo...
25 AÑOS CASADOS
Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
- Querida, ¿te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años? Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper delgada para que te acuestes con ella y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" ... Bueno, entonces me callé y saqué la basura...
- Querida, ¿te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años? Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper delgada para que te acuestes con ella y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" ... Bueno, entonces me callé y saqué la basura...
COMPARACIONES ODIOSAS
EN PRISIÓN: Pasas la mayor parte del tiempo encerrado en una celda de 8 x 10.
EN EL TRABAJO: Pasas la mayor parte del tiempo encerrado en un cubículo de 6 x 8.
EN PRISIÓN: Comes 2 comidas al día (gratis).
EN EL TRABAJO: Sólo comes una vez al día y tienes que pagarlo.
EN PRISIÓN: Te recompensan por buen comportamiento rebajándote el tiempo de condena.
EN EL TRABAJO: Te recompensan por buen comportamiento dándote más trabajo.
EN PRISIÓN: Un guardia te abre y cierra las puertas.
EN EL TRABAJO: Tienes que abrirte y cerrarte las puertas tú mismo.
EN PRISIÓN: Puedes mirar la televisión o entretenerte como creas conveniente.
EN EL TRABAJO: Si te pillan viendo películas o jugando estás frito.
EN PRISIÓN: Tus familiares te pueden visitar.
EN EL TRABAJO: No te permiten la visita de tus familiares.
EN PRISIÓN: Todos tus gastos los paga el Estado.
EN EL TRABAJO: Tienes que pagar todos tus gastos y encima el Estado te hace pagar impuestos para mantener a los presos.
Humm... ¿Qué opción te parece mejor?
EN EL TRABAJO: Pasas la mayor parte del tiempo encerrado en un cubículo de 6 x 8.
EN PRISIÓN: Comes 2 comidas al día (gratis).
EN EL TRABAJO: Sólo comes una vez al día y tienes que pagarlo.
EN PRISIÓN: Te recompensan por buen comportamiento rebajándote el tiempo de condena.
EN EL TRABAJO: Te recompensan por buen comportamiento dándote más trabajo.
EN PRISIÓN: Un guardia te abre y cierra las puertas.
EN EL TRABAJO: Tienes que abrirte y cerrarte las puertas tú mismo.
EN PRISIÓN: Puedes mirar la televisión o entretenerte como creas conveniente.
EN EL TRABAJO: Si te pillan viendo películas o jugando estás frito.
EN PRISIÓN: Tus familiares te pueden visitar.
EN EL TRABAJO: No te permiten la visita de tus familiares.
EN PRISIÓN: Todos tus gastos los paga el Estado.
EN EL TRABAJO: Tienes que pagar todos tus gastos y encima el Estado te hace pagar impuestos para mantener a los presos.
Humm... ¿Qué opción te parece mejor?
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