ZAPATERO... A TUS ZAPATOS...

Llega Zapatero a un banco con intención de cobrar un cheque. Como es normal, la cajera del banco le solicita el DNI o un documento oficial con fotografía donde se pueda ver que es él.

Zapatero le contesta:
- Señorita, he olvidado en la Moncloa la cartera. No obstante, es innegable que soy yo, soy el Presidente del Gobierno de Ex-paña, usted tendría que reconocerme.

La cajera le responde:
- Si usted es igualito, no lo pongo en duda, pero son las órdenes del banco. Mire, han ocurrido casos similares, y lo hemos conseguido resolver.

El otro día vino Ronaldo sin documentación, le pasamos un baloncito, dio unos toques, y al instante pudimos reconocer que él era verdaderamente Ronaldo. Con anterioridad pasó por aquí Plácido Domingo, y en su misma situación, aclaró su garganta y nos deleitó con un pequeño fragmento de una ópera, por lo que hicimos con él todas las operaciones bancarias que deseaba. Lo único que usted tiene que hacer es algo que usted haga habitualmente, de modo que le podamos reconocer sin duda alguna, y así poder abonarle este cheque.

Zapatero se queda pensativo, y tras varios minutos dice:
- Mmmmm, señorita, llevo pensando todo este tiempo, y lo único que se me ocurre son gilipolleces.

- Dígame, Señor Zapatero, ¿lo va a querer en billetes grandes o pequeños?

PERROS Y BARCOS

Un niño llega a su casa y le dice a la madre:
- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
- ¡Manolo, corre que el perro habla!

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.

AY, LOS CONDONES...

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones "Condones Olímpicos". Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva Adquisición.

- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta él): Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

CIEGOS, COJOS...

Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.

Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.

DE CHINOS... (en fin...)

Se encuentran dos chinos:

- "El otlo día me comple un coche."
- "Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
- "Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
- "Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino"

DE LADRONES

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

SEGURIDAD SOCIAL - ChiQuiLla

Espero que os guste este videoclip porque a mí siempre me recuerda a un día... jaja, ¿sabéis cuál no? Y quiero que me contesteis a algún comentario xfiiis... que sois un poco vagas ¿eh? Con lo que me esfuerzo yo por dejaron aquí cosillas... esto no puede seguir así ¿eh? Espero los comentarios sino vais a ser para mí malas personas... ¡¡¡DE POR VIDA!!!

TRAILER DE LA PELÍCULA "CAMARÓN"

MECANO - UNA ROSA ES UNA ROSA

MECANO - HIJO DE LA LUNA

Ya sabéis cual es, pero es que es precioso...

PRETTY WOMAN EN 1 MINUTO

Julia Roberts: Soy una puta pero no beso en los labios.
Richard Gere: Yo soy rico.
Julia Roberts: Muuuuuuuuuuuuuuack
Fin.

COÑO CON EL VIEJECITO

Un auto se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaban obstruyendo el paso... al bajar del auto el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice:

- Bájese los pantalones y mastúrbese.
El hombre lo hace.
- ¡Otra vez!
Y así... al llegar a una tercera vez el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:
- Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.

COCHES MILLONARIOS

En este documental totalmente en castellano, podemos ver los mejores coches del planeta en cada una de sus variantes. Todos esos coches de gran precio, de pocos propietario.

ESTE VIDEO SI QUE ES BUENO

ATV QUAD DIRTBIKE CRASHES

BEST DIRTBIKE AND QUAD CRASH VIDEO

Estos son los peligros que tiene subir en un quad, moto... ver, es muy bueno, xD, jeje.

MATRIMONIO

El marido de una Señora estaba en estado de coma; salía y entraba de ese estado por meses y su mujer permanecía a su lado todos los días.
Un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice....
- Sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
- Cuando fui despedido del trabajo, me diste Animo.
- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
- Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.
- Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
- Cuando mi salud empezaba a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
- ¿Sabes que?
- ¿Que, querido?, pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.
- Creo que me traes mala suerte... hija de puta.

VIEJA BIGOTUDA

Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja qué bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Sí, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.

DE BORRACHOS (I)

Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcohólicos anónimos y pega a la puerta muchas veces.
De tanto golpe sale el portero y dice:
- Para apuntarse venga a las nueve.
Y el borracho le dice:
- No si yo vengo a borrarme.

DE BORRACHOS (II)

Esto que suena el teléfono…
- Alcohólicos Anónimos, ¿dígame?
Pasan los segundos y no contesta nadie al otro lado del teléfono…
La operadora lo intenta de nuevo:
- ¿Quería apuntarse?
Y por fin contesta:
- Nooo, quería borrrrrrrrrraaaaaaaaarme.

DE BORRACHOS (III)

Un borrachito llega a la casa como a las 4 de la madrugada, se le olvidaron las llaves en el club donde estaba tomando y para no regresarse empieza a llamar a su mujer:
- Cabrona Ramera, Cabrona Ramera.
En eso se levanta su mujer y le contesta:
- Cuantas veces te voy a decir que yo me llamo Ramona Cabrera

DE BORRACHOS (IV)

Un borracho entra en un bar y pide un vaso de vino y el camarero le dice que no se sirve a borrachos. Éste sale por la puerta, pero como era giratoria vuelve a entrar y pide otro vaso de vino y el camarero le dice otra vez que no se sirve a borrachos. El borracho contesta:
- ¿Qué pasa, que es usted el dueño de todos los bares de esta calle?

DE BORRACHOS (V)

Un borracho que no aguanta más las ganas de cagar, entre al portal de una casa y se agacha en el momento que sale la dueña y le reclama:
- ¡Oiga!, ¿Qué es eso?
El borracho dice:
- ¿Esoo? Mmierrda.
La mujer:
- ¿¡Cómooooooo!?
El borracho:
- CCCómasela.
La mujer:
- Voy a dar parte a la policía.
El borracho:
- CCooomo sssi se laaa daa toooda.

DE BORRACHOS (VI)

Un beodo se encuentra a otro que esta llamando a puñetazos una farola
- El primero le dice:
- Que pasa.
El segundo le contesta:
- Que estoy llamando a mi señora pero la muy puta no contesta.
El primero le responde:
- Sigue llamando que veo luz arriba.

DE BORRACHOS (VII)

Dos amigos se encuentran en una fiesta:
- ¡Joder que bien te veo!
- Si, no te jode, con el pedo que te llevas.
- ¡Qué dices si voy sereno!
- ¿Y entonces porque te veo doble?

DE BORRACHOS (VIII)

Un borracho, con un buen pedo encima, entra en un vestuario de mujeres. El borracho se queda mirando a las tres mujeres que se están duchando. Una de las mujeres le ve y le dice:
- ¿Oye, pero tu que coño miras?
- Ah, ¿pero se puede elegir?

DE BORRACHOS (IX)

Esto es un borracho que llega a su casa como una cuba, se acuesta y le dice la mujer:
- Juan, ¿anoche llegaste tarde?
- Sí.
- ¿Y te duchaste?
- Sí.
- ¿Y te afeitaste?
- Sí.
- ¿Y te cortaste?
- Sí.
- ¿Y venías borracho, verdad?
- No.
- Claro, por eso dejaste el espejo lleno de tiritas.

VAGABUNDO AFORTUNADO

Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un vagabundo.
- ¡Mi amor! ¿Qué estas haciendo?
Y ella le responde:
- Es que tocó timbre y me preguntó: "¿No tiene nada que su esposo no use?"

SUEGRAS...

¿En qué se parece una suegra, a una mañana de niebla?
Que en cuanto se va, queda una tarde estupenda.

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
- ¿No va a ir al velatorio de su suegra?
Y él le dice:
- No jefe, primero el trabajo, después la diversión.